大森靖子ハンドメイドシンガイアツアー 新潟公演

大森靖子が好きとはなかなか言い辛い。まわりの、センスがあると思う友人達で大森靖子を認めているひとがいないからだろうか。自分のセンスだけでは自信がないのか。あまりにも、美しすぎた。所作のすべてが、そもそも顔が美しい。調べたわけじゃないがたぶん整形だろう。整形でなければあまりにも美しくなりすぎて説明がつかない。背中のジッパーのYouTube動画の頃と、TIF初出演の謎の感動というタグをニコニコでつけられていた頃と、サマーセールで失礼な岩淵弘樹にすら怒らず表現していたあの頃と同じ顔だとは思えない。いや、整形かどうかという話がしたいわけじゃない。人が才能を認められて、進化して美しくなったその姿が凄すぎて圧倒された。

新潟のGOLDEN PIGS、想像以上にメンヘラぽい格好の女がたくさんいた。やばい見た目のメンヘラ、可愛いメンヘラ、普通のブス、普通の可愛い子など女の子が8割を占め、残りは汚いオタクだった。6年前はじめてYouTubeで見たときの大森靖子よりも3年前のARABAKIで見た大森靖子は可愛くなっていた。今日観た大森靖子も可愛かったが、よりアイドル感が増していた。ZOCの影響だろうか。そういえばZOCのfamily nameも弾き語りしていた。弾き語りパートではまわりでらすすり泣く声が聞こえた。フェスの不特定多数向けではなくワンマンにくる層に対して直のスペクトル。刺さる。いや、正直俺は大森靖子の世界観が刺さっているわけではない。女の子ではないので刺さっていない。2割いた汚いアイドルオタクでもなく、ただ、背中のジッパーの動画を観たときからあの痛々しさとかっこよさのバランスに打ちのめされ、その動画をツイッターにあげたふるやくんが、もう大森靖子にそこまで惹かれなくなったようなことを呟いていても、俺はあの打ちのめされ、を続けている。あのパワーは間違いがない。3年前のARABAKIではじめて峯田をみたときに思った、あの、峯田が良かったと言うだけでなく、俺は俺の人生をちゃんとやろうと思ったそのときと同じことをまた思った。大森靖子本人の輝きを観に来たし、それが観れた。ただ、ほかの刺さっている女の子たちが刺さっている大森靖子のメッセージ、ブスとかなんとかそういう外からのムカつく評価じゃなく自分を愛せとか、それでも外からクソみたいな評価がきて辛いけどそれでも…みたいな、たぶんそういうやつは、娘がもしブスになったとしても、救いになるんだろう。会場ですら男の目線でブスが多いなとか意外と可愛い子もいるんだなとか見ていた俺はその厄介な外からの評価の一部なので、今更ブスの光を祈ることはできないが、娘がブスになったらその光を信じたいし大森靖子がその先頭にいてくれるとしたらありがたい。

メイン

仕事ができねえ。仕事に取りかかれねえ。オーバーウォッチの指南動画を見ながら濃厚つけめん1060円を1人で食べて、腹いっぱいになりすぎて帰れずにつけめん屋の前の暑いベンチでただ人のブログ、17.5歳のセックスか戦争を知ったガキのモードを読んだりしつつオフィスに帰ってフリーアドレスの席で仕事を再開しようにも12時半、ちょうど同じオフィスの別会社の人間が飯を食う時間でうるさくて集中できない。先日部長にすすめられた音楽(ミューズやCHONなど)を聞きながら、やはり仕事ができないのでブログに手を付け始めた。毎日仕事の時間が長く、余った時間でなにをしようにも、なにもできない。ただOWの動画を見ていたり、AマッソのYouTubeチャンネルを見たりしているだけの時間が挟まってまた仕事を再開したりしているだけ。自分の時間を意義のあるものにできていない、ので、もう少し、少しでも興味が向いたものに対してしっかり没入してみようと、読みたいと思った漫画があれば気軽にKindleで買ってすぐ読もうと、OWがやりたければプレイして動画を人に見せてちゃんと上達しようと思って、昨日は久々に夜ふかしをして2時頃までOWの動画を撮影していた。案の定だが今日は起きるのが遅れ、生活リズムが崩れたせいか体がだるく集中もできない。というか、そういえばこれがデフォルトだったな。だるい。一日中動くなんて不可能。働けない働きたくないといいつつ、ここ数日は特別で、起きる時間が7時頃に固定され、一日中動いてまた熟睡できアトピーも落ちついているという日々だった。安定して朝起きることによって、パフォーマンスが普通の社会人並になっていた気がする。俺でも普通に生きれるらしい。きっと来週はしっかり寝ればしっかり働ける。今日は無理だけど来週は大丈夫。でも今日やらなければいけないこともたくさんある。そろそろ美人GMとブスチームリーダーが帰ってくる。そしたらミューズを聞きながらこうやってブログを書くこともできなくなる。そういえばミューズはあんまり、好みじゃないかもな。

家に帰ればOWができる。でも来週は出張だしアポも埋まっちゃってるしそれが終わればお盆休みだけどそれが有意義な時間になることはほぼなく、というか何を持って有意義と言えるのかもわからないが、とにかく一瞬で休みは過ぎて、そしたらまたアポが入った19日月曜日がはじまるわけで、でもそのあとは娘が生まれるかもしれない。無事に生まれてくれ。頼む。それだけは頼む。しかし無事に生まれたところで子どもに全振りする人生はだめだ。子どもは子どもの人生。俺は俺の人生。子どもができたら子どものための人生に移行できる。何者にもなれない自分を、父親である自分に移行することである程度楽になるというのは頭のいい人が言っているのを聞いたことがある。たしかにそうだと思う、が、それでも自分は自分でちゃんと前に進むようにするべきだ。毎日の辛さを相殺するための麻薬コンテンツを毎日貪るだけの、寝ながら見たくもないYouTubeのおすすめ動画を見ているのは間違っている。子どもができればカメラを買ってカメラパパになるかもしれない。時間の使い方はある程度変わるだろう。特にはじめのうちは生活が一変して子ども一辺倒になるんだろう。だとしてもそれを継続したくない。自分の時間にYouTubeを観続けるのもいけない。自分は自分のやりたいことをしなければ。OWでもいいから向き合って取り組まなくてはいけない。いや、できればOWには取り組みたくない。筋トレでも本でもカメラでもなんでもいいから、家族とは別の個別の人生を継続させたい。そうでなくては、、、そうでなくてはなんだんだ。なんでそんなことを思っているんだ俺は。わかっている。子どもを大切にしすぎてしまいそうでこわいんだ。無事に生まれて無事に育って、しかもわりかし可愛く育つイメージでいる。子どもになにかあったとき、または思ったより可愛く思えなかったときの落差がこわい。子どもが無事に育ちかつ可愛く育ったとしても、自分しか見ていない親はいやだと思う。ほんとうは、家族の中で父親という役割ができること自体はむしろ心地よく思っている。でもそこに埋もれて帰ってこれなくなるのはこわい。まあこれは、働く前に思った虎になるというやつと同じで、変化のときに感じる恐怖の一般的なものなのかもしれない。だったら気にしなくて良いのか。いやほんとうはそんなことはどうでもよくて、今からやらなくてはいけない先方へのTELとか資料作成とかがめちゃめちゃだるいとか、オフィスの別会社の陽キャたちがうるせえとかそこがメイン

俺の部署は自分と新卒とぶすな女の先輩の3人だけで、このぶすに対して毎日腹をたてている。ねむい。ねむいから帰りたいがバスの時間がまだなのでブログを書き始めた。頭に浮かぶことは仕事だるいねむいブス死ねのあたり。ああ、

明日はzazenのライブに行ける。それ以外のトピックス、というか俺の人生の今の大きなうねり、で行くと、娘が生まれるということがある。娘か。娘という単語を自分に関わりのある言葉として使ったのははじめてだ。

かけないな、やめよう

中1の頃好きだった子に会った

中1の頃好きだった子に会った。向こうもアラサーのはずなのに、めちゃくちゃに可愛かった。俺は嫁の付き添いで大学病院のタリーズに来ていた。窓際でリモートワークをしていた。病院を出入りする人たちが窓ごしから見える。あれは、あの子だ。Aだ。かわいい。多分間違いなくAだ。中学卒業以来、同窓会でちらと見かけただけだが、わかる。Aだ。Aは同い年くらいのブスめの女と、子供ふたりの4人で俺のいるタリーズに近づいてきた。話しかけるべきか否か、話しかけるとすれば何を話すか逡巡した。5分ほど経ってから意を決して話しかけた。

すみません、A…さん?はい…?あ、俺中1の頃隣の席だったあの…あ~~顔変わった??笑 ああ、うん。あ、確認したかっただけだから…お子さんいるの?ああこれは甥っ子。ああそうなんだ。。沈黙。今日どうしたの?ああ奥さんが…あそうなんだー。うん、じゃあね。逃げるように立ち去った。うしろではすごーいと聞こえた。

ああ甥っ子なんだ。かわいいねとか、そうなんだ。結婚してないの?とかまだ地元にいるの?とか、いろいろ聞けたことはあった。しかし聞くことが出来なかった。話が盛り上がらなかったという以上に、そもそも俺はお話をしなかった。自分から話しかけたにも関わらず、いつもどおりの相手まかせのコミュニケーションに即移行した。俺はコミュニケーションが苦手、なのだけど、それだけではなくて、コミュニケーションを怖がっている。そこが問題。社会人になってある程度仕事も慣れてきて、プライベートも悪くない今の状況においてもここまでしどろもどろになってしまうのだから、俺の会話下手の根底にあるのは自信のなさではないのかもしれない。

「俺は根暗でいい。人とのコミュニケーションなど無駄。自分のやりたいことをやる。人間関係に悩まされない生活は快適。」このスタンスを否定する人や言説を見たときも、死ねボケと思って相手にもしなかった。しかし、この、今回のような、瞬間的な会話がまるでできないことはやはり問題だ。何か言わなきゃという気持ちと、怖いから会話を終わらせなきゃという気持ちに支配されて、瞬間的にフレーズがでてこない。うまく会話ができる、口がうまいやつになりたいわけじゃない。ただ、最低限会話を楽しむための能力は身につけたい。
自分のキャラクターに甘んじて、口下手であること、集団やコミュニケーションから逃げることを自分に許している。こういう自分を許すこと自体は間違っていないと思うが、もう少し、マシにするための、つまり、会話をすぐやめないである程度の沈黙を許容する度胸を身につけたり、会話をすぐやめる癖をやめたり、最低限のコミュニケーションで済むところでも人対人であるという意識を持ったり、そういう、マシにするための、並の人間に溶け込むための動きは必要かなと思った。

しかし、上記の反省よりも強く頭を支配したのは、可愛い、ということ。やはり嫁よりも圧倒的に、可愛い。それも、美人というのではなく、宮崎あおい方向の可愛さ。一瞬でいいから愛し合いたかった。そうすれば満足があった。RPGで取りそこねた宝箱のように、宝箱の中に何が入っていたか確認だけしたい。現状に不満があるわけじゃない。ただ、そこを通ってからここに来たかった。もう二度と体験できないあの、毎日好きな子と隣の席に座っておしゃべりできたあの頃をもう一度、やり直せたなら、とやはりいつもどおり思ってしまう。

一度でも可愛さを手にしたこともある人間とそうでない人間には差が出る。奥田民生になりたいボーイは狂わせるガールを一度つかんでいる。それがない人間は、それを一生追い求めてしまう。童貞はセックスを一生追い求めてしまう。追い求める価値がないということを実感したい。それが大事なんだ。

しかししかし、今回の一連の出来事によって生まれた感情が、愛し合いたかったとか、なんて俺はだめなんだとか、負の感情だけでなく、未来に向けた前向きな反省が含まれていたことは俺の成長だと思いたい。

16時のオフィスにて

はてなブックマークのブクマがゴミみたいな内容ばかりで、まとめサイトよりましな民度、ではないということを再確認(4回目)しながら松屋で定食を食べていたのが先程。いつものネギ塩豚カルビではなく野菜がついた定食セット600円を食っていた。会社の近くの飯屋がどこもランチが終わっていたので、太るのを懸念しながらもせめてもの思いで野菜を食べた。何を書けばいいのかわからんがそろそろブログを更新するべきだと思った、というより、仕事に飽きてきたので、いつも16時頃になると仕事に飽きてくるので、さらには眠くなるので、家に帰ろうかと思ったけども、もしかしたらブログを買いたりすれば眠気が収まるかもと思い、会社PCではてなにログインしてみた。このブログは報告用ではない。久々にブログを書くと報告がしたくなってしまう。報告がしたくなる理由は人生が進んでいるからだろう。人生が進んでいるのは良いことだ。昔は、人生にもっていかれているような、流されているような感覚だった。最近はわりと、流されつつも、ある程度理解しつつ、このまま流されればあそこに着くのかなというイメージがあるので、「人生が進んでいる」という感じでいいのかなと思っている?

グループ会社の人達がいるオフィスで、窓際の席でただただ一人でPCをいじくって、2リットル分のボトルのお茶を飲みながら頻繁にトイレに行く生活をいつものように続けている。4月からは新しい上司が来て、新卒も入ってきてしまうので、今のような静かな生活はきっと続けられない。思えばこの数ヶ月、自分のペースで、非常に楽に仕事ができていた。帰りたいときに帰ることができた。運良く結果がついてきたため、肩身の狭い思いもすることもなかった。このように仕事ができるのなら、仕事はそこまで辛くないなと思えた。4月からはきっと辛くなる。去年の4月のような、色んな人と関わることによる疲弊の日々がまた始まる。さっきは、指定セルの値を自動でファイル名にするVBAを作ることが出来た。もっとうまくやりたい。自動化による時短で自由な時間を作りたい。余裕がなければ健康も仕事もだめになる。

ミンティアが死ぬほどなくなる。数分にひとつ食べている。煙草と同レベルの出費になってしまう。それは避けたい。ブスな男性社員が「マジで言ってます?なるほどー!ちなみになんですけど~」と電話している。窓際の席からは新潟には珍しい青空が見える。平和だ。

ライフハックのようなもの

これをやりたい、やらなきゃとするよりやらないことをきめる。いつかあれやりたいあすはこれやろうとか決めても、目の前のやりたいことを見つけたらそれしかやるきがでない。仕事でもそう。昨日は区役所で貰った新潟市ガイドが気になって、それをたくさん読んでいた。これはもともとの予定ではない。もともと、司馬遼太郎の峠を読むとか、プライム・ビデオのチェックリストに入れた映画を消化するとかを予定していた。やりたいことやらなきゃいけないことが増えるとストレスになるので、やらないことを決めた上で、できた時間で好きなことをする。具体的には、スマホに触れない。一人で映画や小説に触れない。余った時間で部屋の掃除など、そのとき気分が乗ったことをする。

二日間外出時も含みスマホには触れていない。一日一回ほど電話をしたり、電話がきていないかチェックするときだけ使っている。TwitterやLINEなどはPCで問題ない。あれやらなきゃ、と思いながら、寝ながらスマホを見ている時間が長い。楽しい時間ではあるけど、一旦離れる。

大人のような

頭がいっぱいと前回の記事で書いていたがいまでも変わらず同じ状況だ。何をすればいいのか整理できていない。やること、やりたいことが多すぎて、休日に整理しよう。土日で48時間もあるんだからいくらでもできる、資料を整理して、やることを整理して、来週の準備をして、仕事効率化のための工夫だってできてしまう、たくさんの時間があるように見える。が、実際は、金曜日の夜に午前3時ころまでフォートナイトをして、翌日土曜は昼過ぎに起きて、そのあとsaとおでかけして帰ってきてフォートナイトをプレイして日曜日は16時に起きる。そういう生活をすれば、すぐに、時間はなくなる。ゲームは楽しい。楽しい時間を犠牲にして別のなにかを優先するのは正しくない。それでも、仕事をより楽に気持ちよく進めるために、休日の時間を使いたいと考えてしまう。休日に仕事をやらなきゃと思いながら、実際は全く手を付けることができない。 ネットに溢れるライフハックもうるさい。工夫をする気力もでないんだ。日曜日はいつもこうだな、もう月曜日だが。働くと日曜日が楽しめなくなる。俺は日曜日をうまく使うことができない。いつも辛い。日曜日はいつも。何も進まないまま一週間が過ぎて、今週も、娯楽も楽しみ切ることができないまま、当然仕事もできるようにならず、何も進んでいないことを再確認しながら新しい一週間を待つ、この状態が辛い、、と書こうとしたが、俺の人生なんだかんだで進んでいる。結婚や転職、ちゃんと進んでいる。ただ今の仕事は手放したくないので、ちゃんとできるようになりたい。時間をたくさん使いたい。編集だったり、FPSTPSをやったり、スマホyoutubeまとめサイトを巡回しているときのような、違うか、とにかく時間を忘れて取り組んでしまうようなものに仕事がなればきっとなんかがよくなるんじゃないか。なんかがっtなんだ。何が言いたいのか。仕事っていうと、抽象的で何も伝わらないし自分でも何を言っているかわからなくなるな。例えば、扱っている媒体の知識。そのサイトの仕組み。CLの操作する画面の知識。データの意味。SEO。とかそういう、つまり知識面を、時間を忘れて漁るようなやつ、でありたいのに。伝え方が得意な営業マンとか、経営面でもサポートできる人材とか、そういうものを目指しているわけではない。人格や社会人としての成熟度みたいなところに難があったとしても、オタク的に知識は信用できるやつが俺が目指す現実的なタイプであるにもかかわらず(リク○ート的ではないにしても)、そもそもそこにもたどり着けない、というか、辿り着くような動きができていない、ただ、最低限のやらなければならないことすらこなすことができず、それ以上のプラスアルファのしごとだとか、未来に向けての投資もできず、ヒィヒィ言いながら期待値以下の仕事をやりつつ、では、何も楽しめない。割り切って余暇だけ楽しむタイプにも、なんだかんだいってなれない。年下の先輩とか、うるせえ教育係とか、会話が成り立たない上司とか、黙らせるには、おっ、と思わせるような、なにか、成長を見せなければ。というかむしろ、同僚や上司にいらついてしまうのは俺自身何もできないというコンプレックスが強いせいで必要以上に卑屈になってしまう(かつ卑屈を許さないリク○ート文化もあり)のとか色々であって、誰もそこまで悪くないはずなのに、結果としてはひどいものになってしまうという人間社会の仕組みーあの鈴木先生で学んだやつーになってしまっている可能性もあり。ああほんとうに文章書いても楽しいことないな。ブログは義務的。これでしっかり読み直して文章直したりしてたら余計にまじでつまんなくなるな。あああああああああああああ;いつか読み直したときのために今の現状を書いておくと、いえの机がごちゃごちゃ、todo整理できていないから物理的にもデータ的にも整理したいけど時間がなくてできないから土日にまわしてるのに土日もなんもできてなくてフォートナイトしちゃうよねっていう。あああオーバーウォッチもやりてえな。ただこの、4人でパーティ組めるゲームで、友人3人がプレイしているのをアプリで確認したあとに、PS4の電源を入れないということは、できないだろ?それがいとも簡単にできる人間にはなりたくない。無駄かもしれなくても、好奇心の向いたものがあれば立ち止まりたい。わからない言葉があればぐぐりたい。outlookの効率化ができるなら設定し直したい。明日がテストでガダラの豚を読み切ってしまった大学一年生の寮の部屋の風景や、長岡がノックをして麻雀に誘ってくる大学二年のこれもまた寮の風景が浮かび、ノスタルジアの光に照らされちまった。眼前のご馳走を前にして、立ち去る者がいるとすれば、野望を持ったものでしょ?人生の目的があるやつなら、目の前の楽しみを無視してもいい。俺はそういうやつじゃない。楽しいものがあれば立ち止まりたい。そういうふうにして生きてきた。でもそれじゃない生き方も、あるんじゃないか。仕事ばかりをしていれば仕事が楽しくなる。それはある。絶対ある。だから、芸術やゲーム、楽しいものを捨てないにしても、割り振り方を考えてもいいのかなと、大人のようなことを思ってしまう。どっちのほうが楽しいのかわからない。でも予感はある。予感というか、昔から常識のように言われてきた、ゲームばかりやるんじゃない!という、叱りのフレーズ、文化、ミーム、はおそらく正しいから、そう、大人のような、大人になるなら、そっちなんだろうな。寝るか、