短気

とにかく殺したい許せないと思うときは午前に事件が発生した後も午後も怒りが常にあり、帰宅中の車の中でも怒りが消えずに音楽すら聴けない。カオルと電話し、タナカと電話し、家族で美味しいビールを飲み、その上で当日夜にまだ怒りが残っている。だから書き始めた。どこへ飛ばせばいいのかこの怒りは。怒りは人や環境に対して発生するようで、本質的には自分自身に対する怒りしかないのだとなにかで聞いたことがある。その怒りは、責められても自分の意見を通してうまく誤解を解く事ができない自分へのふがいなさにあるのだろうか。責められるとすぐに頭に血が上ってしまいバカになってしまう。おれは短気である。それに最近気づいた。おれは怒鳴ったりすることはめったにない。だから短気な人間とは対極にいると思っていた。しかしすぐに言葉に出さないだけで速攻でメーター振り切れるほどにブチ切れているのである。そのくせ、相手の間違いを論理で正そうとする。相手が間違っているという認識はあるものの、頭に血が上っているので論理をうまく言葉にできない。ふがいない。殺したい。怒りがある。殺す、という気持ちについて昔からよく考える。そのような気持ちには、地方中小であっても大企業であっても感じた。前時代的な会社でも今風の会社でも殺したいと思うことはある。そして、種類が違うだけで同じような理不尽もある。その殺意はもしかしたらふがいない気持ちの裏返しなのかもしれない。情けないと、悔しいと思う気持ちを怒りで上書きしている。いや、正直全くわからない。本当の気持ちを深堀できない。今見える自分の感情の表層の部分はとにかく怒り。通常仕事で嫌なことがあるとそれは怒りとして表出する。今日みたいに人と話すことで怒りを中和することもあるが基本的にはどこにも飛ばさない。怒りは自分のコアに蓄積されて濁ったソウルジェムがいつかおれを何かに変える。自分に専門性を持たせて自分のペースで仕事できる環境に身を置けばこの苦しみから逃れられるのだと思っていた。ある意味では正しかった。この苦しみ、怒りを味わう回数は減った。それでもゼロにすることはできない。おそらく客観的に見て、もっと簡単な方法はあるのだろう。それは例えば日ごろからコミュニケーションをとって争いを未然に防ぐだとか、クソバイスを貰っても軽く流すことができたりとか、仕事の愚痴仲間を見つけてうまいこと発散するとか、やり方があるはずだ。だがおれはいかんせん、誰にでもできるイージーなことができない人間。そして人を見下すことが多い。年上で自分より経験の高い人でも見下す。お前が何言ってんだ殺すぞという気持ちになる。相手からすれば年下で経験も浅いくせに逆切れしてくるから腹が立つ。当たり前。バトルしなくていいところでバトルしている。とはいえ、できないことをできるようになるより、できることをもっとできるようにするほうが自主的な改善としては効果が高いと思う。まだ遅くない。殺す。殺す。クソが。そうでなくて、娘と一緒に幸せになりたい。それだけなんだ。