英語でブログを書く

英語の勉強をする気が起きねえんだ。この間のTOEICは絶対に７００点も取れていない。だからこそ、英語でブログを書いてみよう。

自分がどの言い回しができないかを理解して、そこを埋めていく。persecutionが迫害だとわかったところでリーディングにしか役立たない。

I am reluctant to study English.I guess I couldn't get even 700 point on TOEIC I took before.That is especially why I want to write blog in English.

I need to understand which expression I'm not able to express, and fill in them.

The act that I memorized "persecution" is "迫害" is not useful except for Reading.

 

ここまで書いてみてくそだりいんだけど。ああNYに会いてえ。この会いてえって気持ちを持ちながら今日車乗ってたんだけど、セーブオンで片山萌美のグラビア見てしまってから、というか仕入先の事務を見るだけで、あーこんなかわいい子と生きる世界線があればな、という気持ちになっちまうんだよなあ。

I've felt extremely dull.This is my impression I felt.ここまで書いてみてくそだりいんだけど、が全然英語にできねえよクソが。lang8じゃスペルミス指摘するだけのゴミだらけで役に立たねえんだよ。I want to see NY.Having this feeling I want to see her, I drove a car.When I stopped SAVE ON and watched Moemi Katakiri, or rather....だめだ日本語と同じ感覚でとか無理だわ。表現探して無理なら別の言い方でいこうぜor rather....a clerk, a office girl who I saw in a company made me wish I could move another world which I could get along with a cute girl...........

 

これじゃだめだなやっぱり。英語のほうに自分から寄って行ってしまってはだめだ。先に日本語が出てきて、それを英語にする際詰まってしまうポイントを探して、あ、書くのめんどくせ、NYからライン返ってきちゃったからそっち集中する。１０時から書き始めてもう１１時。

 

以下英語にしようと思ってて諦めたゴミ文を残しておく

 

ていうか俺日本語からそもそも使えてねえんだよな。言いたい言い回しがまともにできねえ。

いつもの自問自答のような言い回しではなく、できるだけ普段俺が会話で使っているような言い方で、会話表現を増やしていく。あ、すでにだめだ。もうなんか英語にできる気がしねえ。

１０時に書き始めた。これ絶対一時間以上かかるよな。これなら彼女とLINEするほうがいいのでは。っていうか、彼女っていう言い方慣れないな。NYって言ってもイニシャルで不自然だし、いや、どうでもいいな。

”NYって言っても”の文章にしても、これだけで既にもう英語にできる気しねえよな。

できるだけ、少し変えればいくらでも応用できるような言い方で書いていく。

 

 

原罪にポカリを

WYちゃん(去年9月に遊んだ)からズートピアに誘われ、久々の女からの連絡はセックスできるやつ、と喜んでいた昼。
夜YSちゃん(卓球友達でWYの友人)に、俺彼女いるけどWYちゃんとヤレるかな？と相談したところ、たぶんなべおさんは最近別れた彼氏の穴埋め的な感じだよ、と言われた。前回のデートでWYが俺について言っていたダメだし(会話がつまらない。運転が下手)の内容を聞いた。
てめえブスこのやろう、俺を穴埋めに使ってんじゃねえ。てめえとゆっくり映画からスタートなんかしてる時間はねえんだ
映画はやめて夜飲みいこう。彼女いるけどいいかな？って聞いたら、断られた。
あー、セックスしたかったな。あのブス巨乳とヤリたかったわ。
幸せにならないやつっていうのは多分、自ら負い目を作るやつなんだよな
今の仕事も、塾のときも、彼女との関係も、自ら先に、悪いことをして、相手に言えないことを作って、そのぶん距離を生む。
こういう、自然と悪へ進んでしまう性質を、原罪と呼んで先祖のせいにする消化の仕方、偉いよね、キリシタン
冷たいポカリスエットさえ飲めたなら、きっとこの気持ちは和らぐはず

あの頃は良かったと言わないために更新未定の青春を生く

傷つきたくないわけですよ。あー、これ言っていいのかな「言っていいよ」いつか一人になっちゃうかもしれない…って思っちゃうー…し…えこれ普通言うのかな言って大丈夫なのかな。「大丈夫」いつか一人になったときのためにとか考えちゃ、わないかい？考えちゃ、うんだよ。「うん」相手が自分のことをどれくらい好きなのかとかわからないわけじゃん？（今好きって言うべきか？）ああいますごい顔してるぜったい見せられない。えーこんなんなるんだ。えー、こんな…（泣いてるのか？）「泣いてる？」泣いてるよー。（まじか）えー…あれなんだこれ。「ふふふふふふ」えー、こんな…普通の女みたい。

歯止めをかけてしまうわけですよ。「ちょっとまってわかんない歯止め？」何が言いたいかわかるよね？傷つきたくない…ので、自分の気持ちに歯止めをかけたくなってしまうわけですよ。（まじかーーー）でもこれ全然歯止めかかってないよね笑

俺は「好きですけど、ほんとに」とか、頑張って言ってみたりしていた。

録音しておけばよかった。女が俺のことで泣いている。うれしい。人と付き合うってこういうことなんだ。とかいろんな思いが浮かんでは消えて、えー、とか、あーとか言っているNYの声を黙って聞いていた。泣いてくれているこの子に対して愛情は育ってきている。見合いや合同結婚でも愛が育めるのなら０からでも好きになれる。恋愛結婚がメインの今だからこそ、本当に好きなのかな、に対して、これから好きになっていけばいいじゃん論法をやりにくい。いやこれは一般の、世界がいずれ解決しなくてはいけないタイプの悩みであって、俺が今どうにかするべき悩みではない。

女とのイチャイチャを求めて、同時に、付き合うということの大変さとかを知って、普通の人間になりたいなと思っていたので、たぶんこれが俺の求めていたやつで、でも恐らくNYの心配している、傷つける終わりにしかならない。これはエアリスを無駄に育てるということで、NYの話してくれた悩みも結局同じことだろう（FF7既プレイだし）

火曜夜のLINEのあとの電話。1時20分。寝なくてはいけないが書きたい。昨日月曜もLINEと電話をした。日曜日はズートピアを見て、ホテルに泊まった。はじめて、ラブホらしいラブホに泊まって、ミラーボールほんとにあるんだって思った。酔っぱらっている夜よりも寝起きの朝のほうが恥ずかしさがない。時間が惜しくてひたすら抱きついていた。何度目かのホテルだけど、いまだに寝ている体勢での抱きつき方がわからない。フェラをしてもらうときに、いや、具体的に思い出して書くには、時間が遅すぎる。

これは俺はやはり幸せになれないな、と思う。同時に、こういう女となら結婚とかできるのかもなとも思う。ほんとに思ったのか知らない。

人間と付き合っているんだ、と思った。相手も悩んでるんだと。俺は遊びで付き合ってただセックスとかしてノーリスクで楽しんで経験値だけゲットしよかなって思ってたけど、ああそうだね。鈴木先生でも言ってたね。経験だけ先に積んでもさ、あれなんていってたんだっけ、もう覚えてないっす。

学生時代、相手を傷つける前提で動くことが多くて、そういう、自分だけ得しようっていうのは、あとで自分も嫌な気持ちになるしさ、でも俺が人と付き合うっていうのは基本傷つけるわけじゃん、ゴールないんだからさ。誰とも関係持たないか、傷つけてでも関係持つかの二択なら後者じゃん。後者を選ぶなら、嘘言ってとりあえず一旦傷つけないことにするか、本音スタートで傷つけるのわかっててやるかのまた二択になってさ、貞操観念弛めの女の子とラクーにいちゃいちゃ目指してたけど処女だったからさ、まあ普通に恋愛頑張ってみようかって気に一瞬なっちゃってさ、嘘言ってでもうまくやれたらと思いながらのーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

書くのだりーーな。俺が一番今書きたいのは、明日仕事なのに1時54分の今まだブログを書き続けてるのは、言い訳とか書くためでも不幸自慢するためでもなくて

ただ、女が電話口で泣いているというそのドラマチックな状況が俺の人生に起きて、それを風化させないために書いている。だから録音がベストだったんだ。

この状況で録音がベストとか言っている俺の方がずっと致命的なんだよ。自分の世界に閉じこもって今まで恋愛とかしてこなかったからさ、とか、傷つくのが怖いんだよこの年になってやばいよねとか言うけど、俺のほうがやばいんだから。

この女、本当に可愛いか？タイプではねえよな、と顔を見ながら思う一方で、その日会ったばかりのえーとかあーとか言ってるもじもじした顔とか、ベッドでまっすぐ顔を見てきたりする顔とか、朝疲れてもじもじする余裕もないときの顔とかを、思い出すと、好き、ではないな、これは、キュンキュンしてないもの。愛情、がある。愛情という言葉が一番しっくりくる。

1時間もかけてブログを書いてしまった。俺の気持ちがどうとか、人に伝えるためとかじゃなくて、録音に近い形でできるだけ忘れないように、のためのブログだったのに、目的があまり果たせていない。

”あの頃は良かったと言わないために更新未定の青春を生く”

syrup15gさん。まさに、と思える詩だったのでタイトルに使わせてもらいます。

貴族か？

コーヒーとか、紅茶とか、お菓子作りとか、なんなの？芸術より素晴らしいの？
美味しい食べ物って価値あんの？なんで並ぶの？芸能人の話題って楽しいの？お店の配列が綺麗だとなんか良いことあんの？俺の今までの積み重ねがなんの役にも立たない世界。
美味しい食べ物を求めたり、自分でコーヒーを淹れてり、貴族か？おめえら。
生きてるだけで精一杯。たまの救いが芸術。貴族の世界は知らねえ。興味を持てねえ。紅茶やスイーツ、コーヒー、お酒
それに詳しいほうが強い世界で生きることはできない。マイナスからスタートはできない。興味のない人と興味のない話題はできない。営業として、商品を説明してて思った。スイーツとコーヒーの好きな上司と客が楽しそうに話しているのを聞いて思った。初日から思っていた。営業なんてできないと、この業界に興味がもてないと、誰とも話が合わないと。それが今日に至るまで変わっていない。
重版出来のドラマを見て、辛くなる。俺は熱くなれない。怒ったり泣いたりできない。
好きを仕事になんて無理だとか、どんな仕事もつまらないもんだよとか、仕事やめてどうすんのとか、そっちの世界目指せばとか、考えたくねえ。ただ俺はこれはやりたくねえって言ってんだよ。だだこねさせろ。
新幹線で新潟に戻り、10時頃家に着いて、誰とも話したくないと思いながら飯を食っていると、会話をしたそうにお父さんが茶の間に入ってきた。レスポンシビリティとアカウンタビリティの違いわかるか？と聞かれた。いつもの、スマホの話とか紙飛行機の話は退屈だけどこういう話は好きだ。仕事は長く続ける気はないと、はじめて言ってみた。3年はやらないとわかんないぞと言われた。3年らないとわからないのは事実かも知れんけど、3年経ったら29だぞ。わかったところで手遅れかもしれんよ。
いやだいやだいやだ
NYに抱きつきたい。抱きついたり、抱きつかれたりすると、救われる、とか、ビッチのようなことを言ってしまった。
俺は女に生まれたら確実にビッチだったな。そして、男に養ってもらうことを第一に考え、批評だけをし、決して創作をせず、東に童貞あれば行ってセックスをしてやり、西に夏フェスあれば行ってクリープハイプを聞き、北にボード合宿あれば行ってチンポを咥え、南に研修医あれば30になったら結婚しようと言い、金のないときは体を売り、一人の夜はサブカルを極め、みんなにオタサーの姫と呼ばれ、そういう女に、わたしはなりたい。

新宿にてsyrup15gさんと

酔って眠いときの、まとまらないことをごちゃごちゃと、っていうのを、いつもの滑舌の悪さを加えた形で出してしまった。帰りの新宿駅京王線改札までの道。
今日の俺の良かったところ。吉川宏志の名前が出たときに短歌をちゃんと言えたこと。悪かったところ。緊張してるのに緊張してないふりをはじめからかましてたこと。わからん、酔ってるからかな。思っていることは書けない。思ったことを書こうとしても書けないときは、覚えていることを備忘録的に書いていく。
11:30頃新宿、シロップさんを京王線の改札で送ったはずなのに、大江戸線を目指して20分歩き回ったあげく、何故か京王線に乗り新宿三丁目に行き戻って今また新宿。今こそは門前仲町に向けた大江戸線のホームで待っているはず。酔いがなくてもわからない新宿ダンジョンを酔いと眠気加えて攻略など難しかったのだ。
もはや抽象的なことを理解する力もないのに、自ら抽象的な話をふり、シロップさんだけでなく自分自身も理解できないような流れを作った。恐れていた事態のひとつ。
今0時10分。大江戸線に乗り門前仲町を目指した電車に乗れたらしい。よろしい。汗で顔がドロドロ。気持ち悪い。
緊張していて、緊張を悟られないように、喋らず黙るやつを客先訪問のときと同じようにやってしまっていた。
とととりとんの店員は可愛いかった。おれはああいうだらしない顔好きだよ。元の顔が完成されてる美人より、努力して作られた、男を求めているような化粧の、顔の女が好きだよ。
彼女であるNY(彼女というのが恥ずかしい)、のぼやけた写真を、絶対可愛い！とか、セフレ(ということにしていた)Aとのプリクラを羨ましがってくれたり、SHちゃんの写真を、誰ですか可愛いと言ってくれたり、調子に乗って自分から見せたYちゃんとの公園での写真や動画も、めっちゃいいとかなんなんですかとか言ってくれたのを、ただ満足している。だろだろ？おれは実は意外といけてるんですよ？とわかってほしかっただけ…ではない！
自分のカメラロールを見せるという経験を一回してみたかった。腕が薬で紫色になってる写真も入ってることに気付いたがかまわん。微グロの、シロップさんのチンポも見た。実は見てたんですが、Mちゃんの話が盛り上がってたので何も言いませんでした。グロかったです。
ああああああ忘れていたことに今気付いた。ツーショットで写真を撮りたかったんだよシロップさん！！いつか忘れてしまうからこその写真って話をしたのに、シロップさんと写真を撮るのを忘れていた。
カラオケにもし行ったら、下手でもいつかちゃんのように全力で歌えたらな、と思っていたが、ATフィールドを突破できるほどの酔いまで持っていけてなかった。
女のブスってまじで人生きつくない？！と割と大きめの声で言ってしまったとき、一瞬隣の席のババアがシン…とした気がしたが、ゲスな内容を楽しく話せて良かった。
喫茶店に行きませんか？とか、カラオケに行きませんか？とか、恥ずかしくって勇気のいるほうの役割(少なくとも俺にとっては)を担ってくれてありがとうございました。
0時36分、もう門前仲町に着く。右の男のスマホにはエディマーフィ、左の男のスマホにはパズルボブル。
昨日シコったのだから今日はシコらず、と思っていたが、連続シコのあと一日置いてNYに会ったほうが精子溜まることと、シロップさんとの友情の証を兼ねてシコった。


「とっくに自問自答を済ませて、その上で王道、だったのですね。
覇道を突き詰めるべきか、いや、普通こそ俺の目指すべきところだったのだ、さればもう一度、と俺自身も似た考えを経ていたのに、自分の悩みもシロップさんの文章も忘れてうっすーい感覚をさらに引き伸ばしてた内容で貴重な最後の時間を使ってしまったことを悔いています。だったら道行く女に点数つけて遊んだり自撮りツーショットを2人が完璧な写りになるまで100枚ほど撮っておけばよかったです。
またいつか。」


出張一日目東横インにて

出張一日目終わり。とりあえず東横インでシコった。明日木曜シロップさんと会うから顔を掻いて赤くしないように。
明日の客先の場所と、明日の新規の客の情報を下調べしなくてはいけない、が、ブログを書く。
今日の俺は置物。名刺交換と、最後のありがとうございましただけを言う人形。上司のうしろを歩きながら渋谷や新宿の綺麗な建物や綺麗な女を見るだけ。昼食った人形町のサルバトーレクオモの店員、新宿のverve coffeeの店員、読モか？っていうくらい可愛かった。これ級の可愛い人を新潟で見ることはない。これ級の可愛い人のいる生活をしたことがない。これ級の可愛い人はよく俺の妄想に出てきて、映像を撮らせてくれる。そして俺はその映像を上映して、同期に羨ましがられ、後輩に尊敬される。チャラいけど実力のある先輩として尊敬される。そういう妄想。これ級の可愛い人と付き合って幸せになる妄想じゃない。

「もてないのは、自分の性格がひねくれすぎてるからで、なんのせいでもない。
Sちゃんと付き合いたいのはSちゃんに恋をしてるのではないし、大切に思っているのでもない。ただ人恋しいから。女の子と触れ合いたい、やりたいから。もっと可愛い子が現れたら、そっちがいい。
でもMちゃんやもっと可愛い子が君みたいな人間を選ぶ理由はない。そんな素敵な人から、そして素敵な人を選べるような人から、あなたは選ばれない。あなたも選べるような人間じゃない。
身の程をわきまえて、大切にできることを大切にしないと、このまま年を取ってしまう。」

こいつはなんだ？自分自身の過去に対して叫んでるのか？こんな理屈は何回も聞いたことあるんだよ。でも何故か今回は響く。身につまされる。
身の程をわきまえて、大切にできるものを大切にするって、妥協じゃん！妥協なんかしたくねえよ！とはならない。
身の程をわきまえた上で、何も大切にせず雑に扱ってきた。いや、扱っている。現在完了。
もちろんもっと可愛い子が現れたらそっちにいく。人恋しいし触れ合いたいし、ある程度可愛ければ誰でもいい。だからって大切に思ってないわけではなくないっすか？！そんな0か100じゃないよ！
まてまてまてこれはもしや、すげえ一般的な反論では。いま俺は自分のオリジナルな気持ちを書いているようで、俺が散々バカにしてきた恋愛バカどもが既に経験済みの悩みをなぞっているだけでは

うまくやりたい、って気持ちが出てきちゃう。あさひなぐの部長みたいに。そんで動けなくなる。卓球部のときも、客先も、明日のシロップさんとの飲みも、うまくやりたいって思ってしまっている。一度、うまくやりたいって思ってしまったことはもううまくいかない、気がしてる。
NYのことが普通に好きになってしまって、うまくやりたいって思い始めて、うまくいかなくなったら嫌だな。
うまくやりたいって気持ちについて書いたところ、消そうかな、と思ったけど、消さないぞ！！
ブログのタイトルは何にしようか。
一旦眠いから横になりながら書いたものを読み返そう。そして、たぶんあとで追記する。

追記
今回と前回の記事でNYをYSと書いてしまっていたのでNYに修正

乳首をね

土曜夜MTGに付き合ってくれる関に感謝しつつタール火やゴブリンの群衆追いを入れた新デッキを試す。それまでにブログを書き終えようと思ったが途中下書きで今は日曜夜。金曜会社の飲み会、酒飲まなかったらつまらなすぎて途中で抜けてサウナに行ったの失敗だったなって思ったこととか、書くのだりイっす 

土曜はNYと会った。ホテルからのズートピアの予定だったが、結局ズートピアを見ずにホテルだけで過ごした。ホテルでムードも無しに後ろから抱きついたりして、押し倒したりして、誰でもいいのかなあって思っちゃう、って言われて焦った。最近わりと普通に愛しい。いつもどおり挿入は無しで、キスもうまくいかなくて、下触るのもアウトで、ワンパターン首元攻めをしていたら、やるほうが好きだと言って体を触ってくれていた。

気持ち良いときは強く体を抱きしめて、ダメーッって感じを出してみたら、NYがだんだんノってきた。触るのは下手だったけど、俺の反応が良いのを見て楽しそうにしてくれていて、それが良かった。恥ずかしがりのNYが男の体を楽しそうに触っているのは成長だ。俺の体にまたがって両手で乳首を触ってくれていたNYのSっぽい顔、真正面でちょっと暗いところなのもあって普通に可愛いな、と思った。耳の中を舐めていたときにはじめて声を出してくれて、それも良かった。

ルネサンスの三大発明が日本に影響を与えているのが面白いっていう鉄板話をしたり、エロイカよりあいをこめてという漫画が好きって話を聞いたり、モスバーガーを食べたり、蔦屋書店で漫画を見て、ヒストリエや３月のライオンをおすすめしたりした。

ホテルからのズートピアの予定をやめたのを、不満そうに言っていた。次はちゃんとしたデートのあとにホテルにいこう。

日曜街コンがあるからそこで可愛い人いたらその子と遊ぼうなんて思っていたが、全然良い子がいなくて、やはりYSと楽しく過ごそうと思った。SHちゃんにそれを言ったら最低wwwwwと言われた。次YSと会う前にsyrup15gさんと会うだろうと考えると緊張する。

街コン帰りで無駄に酔っている今の時間を有意義に使いたいが寝る。